Wetten - Ich schaffe das

… wollte ich immer schon. Habe heute in einem Podcast, dem ich lauschte, den Satz gehört: “Die größten Revoluzzer sind heutzutage die Menschen, die öffentlich glücklich sind.“ Tja, und was soll ich sagen: Ich bin gerade glücklich und das kam so: Januar 2017, besser gesagt Ende Januar 2017 bin ich gestürzt, auf mein rechtes Knie und habe mir meinen rechten Arm schmerzhaft, sehr schmerzhaft verdreht. Es folgten Monate, in denen ich weder schmerzfrei laufen konnte, noch daran geglaubt habe, dass ich das jemals werde wieder können würde. Mein Arm wurde langsam besser. Doch was das Knie anbelangte, so sah ich mich schon mit einem Rollator meine Einläufe erledigen. Ja wirklich, ich hatte alle Hoffnung fahren lassen. Ich humpelte, machte nur kurze Runden mit meinen Hunden, usw. Als es wieder einigermaßen ging, so etwa nach 6 Wochen, oder so, habe ich wieder angefangen in die Muckibude zu gehen, dort wo der Sturz stattgefunden hatte. Dort bin ich moderat Rad gefahren, weil das dem

Meine Mädels haben mich früh aus dem Bett geschmissen und so war ich mit den beiden fast 1 Stunde im Wald. Wir sind eine schöne Runde gelaufen und anschließen war ich beim Bäcker - zur Belohnung. Und ich denke noch darüber nach, in die Muckibude zu fahren, für eine Runde Radfahren. Mal sehen, mir ist irgendwie danach. Gestern habe ich das Knie von meiner Körpertherapeutin Christiane behandeln lassen, denn das Gefühl der Enge wurde schlimmer - es scheint mir besser zu gehen. Insgesamt komme ich dem Wunsch abzunehmen nicht wirklich näher ist mein Eindruck. Die Einschränkung durch den Unfall Ende Januar waren uns sind doch ziemlich erheblich, ich lasse mich aber nicht unterkriegen und trainiere einfach weiter. habe, trotz vieler bedenken nun einen Vertrag über ein Jahr abgeschlossen - und er Muckibude, und bin mal gespannt wie es sich entwickeln wird.

Ich liebe diese Stimmung im Wald. Ok, es geht, bzw. fühle ich mich irgendwie  irgendwie. Heute war ich, seit langer Zeit, mal wieder in der Muckibude - da ging es zufriedenstellend. Ehrlich, ich bin Rad gefahren und war ganz moderat auf dem Laufband, auf dem ich am 23. Januar gestützt bin.  Ich kann schmerzfrei gehen, was ja schon mal ein großer Erfolg ist, nachdem ich die letzte Zeit  schon wieder angefangen hatte zu verzweifeln, weil es mir so garnicht besser gehen wollte. Doch nun sehe ich das positiver. Es waren anstrengende Wochen, seit dem ich hier zuletzt was geschrieben habe, ehrlich. Nun hoffe ich sehr, dass es nun wieder regelmäßig möglich ist in die Muckibude zu gehen. 

Es sollte ein fröhlicher Ostersonntag sein, doch so fühle ich mich nicht. Warum?  Wen ich das wüsste, würde ich es ändern. Gestern war ich wieder einmal Radfahren in derMuckibudee und hatte den Eindruck, dem rechten Knie hat es gefallen. Heute Morgen bin ich, ohne Bandage, die erste Gassirunde mit den Mädels gegangen und es tut weh. Was für eine grandiose Sch..... ist das den?

Ok, in den 2 Wochen Urlaub habe ich mich gut erholt. Ja, bis auf dieses blöd rechte Knie fühle ich mich gut. Mit oder wg. dem Knie war ich heute beim Arzt und der hat mir, gut nachvollziehbar, erklärt, was mit diesem Knie los ist. Ich will mich nicht lange damit aufhalten, nur soviel, ich habe eine Bandage bekommen und eine Spritze und ich darf weiterhin mein Knie moderat bewegen, also radfahren und auf’s Laufband. Ende der Woche sollte es mir, durch die Spritze, schon wesentlich besser gehen, wenn nicht, gibt es eine weitere Spritze. Also, in die Muckibude darf ich auch wieder - alles wird gut.

Im Oktober habe ich den Vertrag mit „Fitness First“ hier in Düsseldorf abgeschlossen, in einem reinen FrauenStudio. Auf den Unterlagen, über die wir gesprochen haben, bevor ich den Vertrag unterschrieben habe, steht drauf, dass ich das Recht auf eine 14 tätige Pause habe, wenn ich z.B. in Urlaub fahre.Als ich nun meinen Urlaub anmelden wollte, sagte mir eine recht schnippige Mitarbeiterin, dass dies nicht möglich sei, den Urlaub sie meine „persönliche Angelegenheit“. Diese Aussage wurde nun vom Mietgliederservice bestätigt. Um was geht’s also? Schlicht, um das Vorspielen falscher Tatsache, um mich zur Unterschrift unter den Vertrag zu bewegen. Sowas ist ärgerlich. Nun frage ich mich, ob ich mir das nur reinziehe, weil ich eh mies drauf bin - diese blöde Erkältung hängt mir noch in den Gliedern - oder ob meine Empörung wesentlich ist?

Was? Das es bald in den Urlaub geht. Ehrlich. ich dachte ja ich bin stark und fit, doch in den letzten Tagen spüre ich das genaue Gegenteil. denn, siehe Foto In 1 1/2 Wochen geht es los und darauf freu ich ich sehr. Seit meinem Laufbandunfall am 23. Januar, konnte ich ja nur reduziert sportlich aktiv sein. heute war ich wieder in der Muckibude und bin irgendwie geschafft, obwohl es doch schon das zweitemal in diese Woche war. Egal, nun bin ich frisch geduscht und mache mich fertig für die Arbeit.

Es ist Montag und es ist Fühlung und ich war in der Muckibude und fühle mich gut. Bin immer noch vorsichtig, was meinen rechten Arm anbelangt und auf die Waage traue ich mich auch nicht, denn mein Bauhgefühl sagt mir, dass das eine Enttäuschung werden könnte. Also lasse ich eierst mal. Doch meinem Knie tut es gut, ist mein Eindruck. 

Es ging mir wirklich nicht gut, in den letzten Wochen.  Das Knie der Arm, die Schulter.  Habe fast jeden Tag Schmerzmittels genommen und nur geklagt, wenn ich konnte.  Heute morgen, als ich wach wurde ,hatte ich diese Liedzeile im Kopf: „What a wonderful world.. .“  Nun ja, und so fühle ich mich auch - das ist doch mal was, oder?  Ich war gestern in der Muckibude und auch auf dem Laufband, hat mir gut gefallen und mein Knie hat sich nicht beschwert, das ist doch schon mal gut.  Ich habe das Gefühl wieder zugenommen zu haben, doch ich war noch nicht wieder auf der Waage. Damit warte ich noch ein wenig.  Ich habe nun vor, wieder regelmäßig etwas zu machen, sportlich zu sein. Ich denke jedoch darüber nach das Sportstudio zu wechseln. 30 Minuten Anfahrt sind mir irgendwie doch zu viele und außerdem nutze ich, im Moment, noch nicht das ganze Angebot, für dass ich bezahle.  Ich nehme außerdem seit 3 Wochen an einem Workshop teil, in dem wir lernen, mit vorhandenen M

Ich wurde gerade gefragt, ob meine körperlichen Beschwerden eine  Lavierte Depression sein könnte. Tja, was weiß ich? Mal habe ich keine Schmerzen und dann habe ich sie wieder. Als ich wieder ins Sportstudio ging, hat mir das gut gefallen und dann , nach dem zweiten mal, kamen die Schmerzen.

Einen wunderschönen guten Morgen, ja gestern war ich dann mal wieder in der Muckibude und es hat gut getan. Auf dem Laufband, auf dem ich meinen Unfall vor 4 Wochen hatte, war ich nicht. Mal sehen,wann ich mich das wieder traue. Meinem rechten Knie ging es danach auch gut. Doch das Wunderbarste war der Moment, als ich auf die Waage stieg und feststellte, ich habe in den vergangenen Wochen auch ohne Sport keinesfalls zugenommen, sondern ein weiteres kg verloren - das war eine große Freude. 

Aus dem Nebenzimmer kling leises Schnarchen zu mir, die Mädels träumen noch vom Hundeparadies, es ist noch früh: 7:17h, doch ich bin schon ausgeschlafen.  Habe mich gestern geschont und mein angeschlagenes Knie hoch gelegt, hat ihm gut getan.  War auch mit den Mädels draußen. Am frühen Morgen bei Sonnenschein und am Nachmittag bei leichtem Regen. Ich bin inzwischen bei der 5. Staffel von „Downton Abbey“ angekommen. Da ist dann kein Platz mehr für trübe Gedanken in meinem Kopf, oder Grübeleien - das ist gut so. Heute will ich also wieder in die Muckibude fahren, mal sehn wie mir das bekommt und mal sehen was die Waage sagt.

Ja, für mich ist es das. Habe mir eine Auszeit genommen und meinen Kopf mit Bildern gefüllt die sämtliche anderen Gedanken einfach vertrieben haben. Ich habe mir die ersten beiden Staffel von „ Dowton Abbey“  angesehen - es hat mir gefallen. Und ich habe das schöne Wetter bei einem Spaziergang mit den Mädels genossen - das war sehr schön. Mein Knie macht mir immer noch Probleme wobei ich den Eindruck habe, dass dies auch ein mentales Problem ist. Nun werde ich versuchen mich in eine gute motivierende Stimmung für diesen Tag zu bringen.

  Ein Teil - 20 Motive - der Ausstellung "Fuck you Cancer"werden z.Zt in Essen im WTZ gezeigt.

Guten Morgen! Langsam, ganz langsam sickert es in mein Bewusstsein: Ich habe es geschafft! Warum brauchen gute Nachrichten eigentlich soviel länger als schlechte Nachrichten, um zu 100% wahr- und angenommen zu werden? Meinen blessierten Körperteilen - Arm & Knie - scheint es auch von Tag zu Tag besser zu gehen und meine zaghaften Dehnübungen, am Morgen, werden dankbar angenommen. Ich trinke keinen Kaffee mehr, brauche ich nicht um wach zu werden. Kakao ist auch sehr lecker. So, und nun fasse ich mein nächstes Ziel ins Auge: Die Kilos. Und zwar die, die ich abnehmen will. Ich werde mich wiegen müssen, wenn ich das nächste mal in die Muckende gehe,  bin mal gespannt was sie zeigen wird.  Mein Wunschziel wären 30 kg weniger, doch mit 20 gebe ich mich auch bereits zufrieden. Doch das die Diabetes Typ 2 nicht mehr vorhanden ist - ist sowas von großartig, ich könnte springen und hüpfen vor Freude!!

Valentinstag Ich bin heute Morgen nach einem heftigen Traum wach geworden: Ich habe geträumt, dass ich mit einer Gruppe von mir wildfremden Männer, auf futuristichen Maschinen unterwegs war, diese erinnerten entfernt an Motorräder.  Petra  hat mich darauf hingewiesen, dass so ein Traum was sehr intimes ist. Nun frage ich mich, ob ich den Traum hier wirklich erzählen möchte? Auf jeden Fall war heute der Tag, an dem mich meine Ärztin darüber informieren würde, ob meine Anstrengungen der letzten Monate erfolgreich waren. Und, was soll ich sagen? Sie hat mir gratuliert.  Alle meine Werten sind im Normalbereich! Meine Nieren arbeiten wieder normal, meine Harnsäurewerte sind ok und mein Blutzuckerwerte erst recht. Ich habe keine Diabetes Typ 2 mehr. Das ist ein unglaublich tolles Gefühl - ich kann es kaum fassen. Trotz des Unfalls, habe ich es tatsächlich geschafft.  Wahnsinn . In drei Monaten muss ich wieder hin. Das heißt, ich werde mein Anstrengungen fortsetze

20:16h Heute war nun Elmos Geburtstag, er ist 2 Jahre alt geworden. Meine Gesundheit ist - ja wie soll ich es nennen? Einem gute Weg? Auf einem ansteigenden Ast? Auf dem Weg der Besserung? Auf jeden Fall konnte ich heute sehr gut laufen, ohne Schmerzen zu haben, was ja schon mal sehr viel wert ist, oder? Ich höre gerne WDR 5. Als ich nach Hause kam und für meine Mädels das Fressen fertig machte, kam im Radio ein Gespräch mit einem ehemaligen Kommilitonen von mir. Ja, genau, er und ich haben zusammen studiert. Er ist heute Professor an einer Hochschule und ich frage mich mal wieder, wieso unsere Lebenswege so unterschiedlich verlaufen sind. Ich denke mal wieder darüber nach mein Fotostudio zu schließen und er wird nach seiner Meinung zum World Press Preisträger 2017 gefragt. Der türkische Fotojournalist  Burhan Ozbilici  erhält für seine Aufnahme, vom Dezember 2016, die die Ermordung des russischen Botschafters zeigt, der bei dem Besuch einer Foto-Ausstellung in Ankara erschossen wurde

19:00h Bis auf eine kleine Runde mit den Models heute Vormittag, und eben noch einmal, habe ich den ganzen Tag so gut wie im Bett verbracht. Das hat mir gut getan. Vor allem dem Knie, ist mein Eindruck.  Einen Film habe ich mir angesehen: „Dressmaker“ - lohnt sich, fand ich. Gleich sehe ich mir " Toni Erdmann “ an, bin mal gespannt. Nach dem Horror - Samstag geht es mir jetzt recht gut, ja, ich finde es bedrohlich, wenn meine Mobilität in Frage gestellt ist, ehrlich, sehr bedrohlich. Und ich schwöre, ich werde, sobald ich das wieder kann, daran arbeiten. An was? An meiner vollen Mobilität -  ich schwöre! 

10:36h Am kommenden Montag sind 3 Wochen vergangen seit meinem Unfall. Das mit dem rechten Arm wird immer besser, doch nun fängt das rechteKnie an Probleme zu machen: es tut weh. So sehr, dass ich kaum laufen kann und es hat Beulen. Was kann das sein? OK, Jeannie ist mir gestern mit ihrem ganzen Gewicht auch dagegen gesprungen, das hat höllisch weh getan. Gestern habe ich bei  You tube  noch interessante Videos entdeckt, mit denen ich meinen Arm trainieren kann. Heute habe ich mal nachgesehen, ob ich was zum Thema Knie finde - zum trainieren ja, doch eine Erklärung leider nicht. Bin nicht gerade in eine guten Stimmung. In Düsseldorf liegt Pulverschnee, ziemlich viel sogar und es sieht schön aus.

9:30h Um kurz nach 7:00h habe ich das Haus verlassen, ohne meine Hunde, und bin, dank Navi, auf dem kürzesten Weg zu meiner Ärztin gefahren.  Da ich 2 Minuten vor 7:30h dort war, war die Praxis noch geschlossen, doch dann war ich ihre erste Patientin.  Frau Dr. war beeindruckt von dem was ich berichten konnte und sie war besorgt wg. meines Oberarms.  Am Dienstagmorgen wird sie mich anrufen, um mir die Ergebnisse der Blutuntersuchung mitzuteilen, bin mal sehr gespannt.  Wieder zu Hause musste ich mir die Vorwürfe von Negrita anhören, die es garnicht leiden kann, wenn ich das Haus verlasse und sie nicht mitnehme. Sogar bei Claudia, in der HUTA, musste sie sich noch beschweren. Ich habe dann erst mal gefrühstückt, denn ich war nüchtern beim Arzt und werde dann gleich ins Studio fahren und sicherlich gleich einen passenden Parkplatz finde - hüstel  hüstle . Foto und (c) www.beateknappe.de

Heute bin ich mit den Mädels an den Rhein gefahren, das hat den beiden gut gefallen, war mein Eindruck. Wann waren wir eigentlich das letzte mal am Rhein? Ist schon eine Weile her. Es war zwar kalt, doch mir hat es auch gefallen. Es wird Zeit das es Frühling wird, ehrlich. Dann am Abend: Jeannie ist sowas von respektlos mir gegenüber, das ist unbeschreiblich. Sie hatte sich in ihrer Gier vertan und plötzlich war meine ganze rechte Hand in Ihrem Fang. Das Leckerchen war in der anderen Hand und wurde dann sofort von mir weggepackt, denn sowas lasse ich mir nun mal nicht gefallen.

7:26h Mein Eindruck ist, es geht langsam wieder bergauf, ganz langsam. Seit gestern habe ich ein Kratzen im Hals, habe mich wohl bei Tochter oder Enkel angesteckt. Nun ja. Es ist wie es ist.  Doch, was will mir das alles sagen, frage ich mich?  Seit 2 Wochen war ich nicht in der Muckibude, das fehlt mir sehr.  Mein  Arm  wird zwar langsam besser, doch nun meldet sich wieder das rechte  Knie . Dieses rumlamentieren geht mir ziemlich gegen den Strich, darum melde ich mich hier erst wieder, wenn es was Positives zu vermelden gibt. Foto und (c)  www.beateknappe.de

Es geht mir garnicht gut. Gestern Abend habe ich mich unvorsichtig bewegt, also den rechten Arm und das hat ziemlich weh gaten und ich habe schlecht geschlalen. Doch, ich denke, ich muss es einfach aushalten - oder? 22:00h  - keine Ahnung was mit mir los ist, fühle mich ziemlich tief im Keller,  oder wie 10 Stockwerke unter der Erde. Foto und (c)  www.beateknappe.de

Gleich 7:00h Ich bin seit gut einer Stunde wach und fühle mich auch ausgeschlafen. Habe Dehnübungen für meinen Schulterbereich gemacht und bin bis an die Schmerzgrenze gegangen, bei Bewegungen mit dem rechten Arm, ich hoffe, das war richtig. Ich habe einen grünen Smoothie gefrühstückt und meinen Kakao, Kaffee brauche ich keinen am frühen Morgen. Nach dem Gespräch mit Anju und dem Nachdenkend darüber, was sie gesagt hat, ist mir vieles klar geworden und nun muss ich mich wieder aufbauen, zusammensetzen,  neustarren .  Das wird mir gelingen.  Heute Morgen war ein guter Anfang. In der letzten Zeit sehe ich mir sehr gerne Fotos auf  Instagram  an und auch ich poste dort regelmäßig Fotos von mir.  Das gefällt mir.  Es gibt dort viel zu entdecken, ist meine Eindruck. Auch empfinde ich es wohltuend, wenn meine Fotos ein Like bekommen. Die Präsentation der Fotos auf Instagramm ist auch sehr ansprechend. Ich liebe Fotos und kann so richtig in ihnen „abtauchen“. Die Frage warum das s

Am Vormittag rief meine gute Freundin Anju an und sie meinte, nachdem ich am Ende war mit meiner Leidensgeschichte, dass so ein Unfall für mich eine Bedrohung sei und somit alte Gefühle antriggern würde. Ja, sie hatte Recht, wurde mir schlagartig klar. Das Gefühl, mich verloren zu haben, nicht wirklich bei mir zu sein und diese unendliche Ratlosigkeit. Plötzlich verstand ich alles. Alles hatte nun einen Grund, den ich nun sehen und erkennen konnte. Was tat das gut. Was blieb, war die Frage, wieso das so schnell passieren konnte. Was? Dass ich von einem Moment der Normalität in eine Situation der existentiellen Bedrohung gerate - emotional - und nicht wieder genau spontan herausfinde. Es ist so, dass ich mich nun neu zusammensetzen muss, ist mein Eindruck. So, als wenn ich in tausend kleine Stücke zersprungen wäre, in der letzten Woche, nach dem Unfall. Ja, ich habe mich zerbröselt, mich verloren. Der Arm tut noch weh. Doch es scheint weniger zu werden. Ich habe den starken Wunsch nac

Was für eine grandiose Schei***, ehrlich. Ich kann es kaum begreifen, was mir da passiert, jetzt scheint auch noch meine Waschmaschine kaputt zu sein. Doch der Reihe nach: Die Kamera habe ich einfach anders gehalten, war zwar gewöhnungsbedürftig, ging aber, und so konnte ich dann auch arbeiten. Hatte schöne Shootings. Foto und (c)  www.beateknappe.de Habe das Schmerzmittel geschluckt, was auch geholfen hat und ich habe den Arm so gut wie garnicht geschont, weil er nicht weh getan hat. Das hat sich dann jedoch gerächt. In der Nacht von Samstag auf Sonntag habe ich 2 mal aufgeschrien vor Schmerzen, weil ich den rechten Arm einfach falsch bewegt/gedreht hatte, so das er weh tat. Mein Schwester war heute hier und hatte Mittagessen dabei und hat Staubgesaugt und mein Bett frisch bezogen - super. KyttaSalbe hatte sie auch dabei und ich hoffe, die hilft mir nun. Ich hatte den Eindruck, ich habe viel zu wenig getrunken. Dann frage ich mich, warum mir das alles pas

Heute habe ich festgestellt, dass ich die Kamera mit der rechten Hand nicht halten kann, also kann ich nicht arbeiten. Das geht nicht. Was kann ich also tun?

Ich habe sehr gut geschlafen, letzte Nacht und habe den Eindruck, die Schmerzen sind auch weniger geworden. Die Mädels sind von Jana, einer Mitarbeiterin der HUTA, abgeholt und auch am Abend zurück gebracht worden. Es hat in der letzten Nacht geschneit und ich hatte beschlossen mich heute zu pflegen und bin nach dem Frühstück und nachdem ich eMails abgerufen hatte, wieder ins Bett gegangen und habe tatsächlich geschlafen. Da ich am Wochenende eine große Portion Gemüselasagne gemacht hatte, hatte ich auch was zum Lunch, was gut war. Danach habe ich nochmals das Schmerzmittel genommen, das der Arzt mir verschrieben hatte. Danach war ich leichtsinnig und habe den rechten Arm hochgesteckt um dann von einem ziemlichen Schmerz durchfahren zu werden, ich Trottel. Es geht mir zwar besser, doch es tut halt weh und braucht sicher länger, um abzuheilen, als eine Nacht. Ich fühle mich also richtig mies und weiß noch nicht genau, was ich in den nächsten Tagen tun werde. Habe am Donnerstag, Freitag

117,1 kg Was für ein grandioser Scheiß! Nicht das Gewicht. Es fing alles ganz super an. Ich bin Rad gefahren, dann habe ich meine Schulter und meine Knie trainiert und dann wollte ich noch was auf’s Laufband. Da rutscht das blöde Handtuch runter, ich bin einen Moment unaufmerksam, weil ich WDR5 höre und reagiere nicht richtig. Anstatt das Laufband anzuhalten, versuchte ich das Handtuch aufzuheben und im Ergebnis stürze ich sehr unglücklich. Ja, ich habe mich auf die Schnauze gelegt. Das war ziemlich blöd, ebenso wie die Frage „Alles und Ordnung?“ während ich vor dem Laufband auf dem Fußboden sitze. Nein, natürlich ist nichts in Ordnung. Konnte den rechten Arm nicht richtig bewegen, er tat höllisch weh. Ich habe mich dann im Ruheraum etwas hingelegt um mein System zu beruhigen. Den rechten Arm konnte ich nicht so richtig fühlen geschweige denn bewegen. Dann bin ich nach Hause gefahren, obwohl es mir schwer gefallen ist im Auto zu schalten, sowas tue ich in der Regel mit der rechten H

11:00h Dieser Womans March in den USA und weltweit war eine riesengroßer Erfolg. Die Bilder und Videos zu sehen und zu hören was die prominenten Frauen zu sagen haben, ist großartig und macht Mut. Zusammen sind wir stark. Gestern habe ich mit einer Kollegin gechattet. Sie wog über 100kg und hat in 6 Monaten 20 kg abgenommen. Dafür ist sie aber auch fast jede Tag zum Training gegangen und hat sich anders ernährt. Ich bin tief beeindruckt. Sie ist jünger als ich, trotzdem: Hochachtung, das ist eine grandiose Leistung. Bin mal gespannt, wo ich in einem halben Jahr stehe.

Als ich am Morgen meine Jeans anzog, dachte ich doch tatsächlich: Die sitzt nicht so stramm, wie beim letzten mal. Und ich dachte schon, ich würde nicht abnehmen... Ich denke über den alltäglichen Kampf ums Überleben nach. Das Thema in meinem Kopf ist wieder  Marketing . Bzw., wie bekomme ich mehr Kunden, mehr Umsatz, usw. Es wird ja immer wieder dazu geraten, sich zu spezialisieren, also keinen Bauchladen anzubieten. Und ich frage mich immer, was das für mich bedeuten könnte? Ich fotografiere nur in schwarz-weiß, nur Portraits und nur im Studio. Reicht das nicht als Spezialisierung? Foto und (c)  www.beateknappe.de Ich liebe solche emotionalen Familienbilder!  Soll ich aufhören so was zu mache und nur noch was machen? Also ich mag es, solche Momente für die Ewigkeit zu archivieren.

Was für ein Tag, ich war eine Stunde in der Muckibude und DT ist der neue Präsident der USA. Nach dem sporteln war ich einkaufen und zu Hause wollte ich mich nur mal kurz aufs Ohr legen. Als ich wach wurde, waren 1 1/2 Stufen um und ich sehr erschrocken, denn das hätte ich nicht gedacht. Das ist eine Collage aus Selbstportraits von 1968 - 2000 etwa.

18:34h Es ist grandios, denn meine Knieprobleme haben sich offensichtlich in Luft aufgelöst, ja, ich habe gerade keine Schmerzen mehr. Ich kann nicht genau sagen warum das so ist, nur das es so ist. Ob es an der Bewegung liegt, oder an den Nahrungsergänzungsmittel die ich schlucke, oder ob sich meine Saboteure einfach verpisst haben, weil sie nicht gewinnen werden? Wer weiß.

11.22h Ich bin ja so was von stolz, denn ich war 1 Stunde in der Muckibude! Und ja, es war verdammt kalt heute morgen. Da ich meine Frontscheibe abgedeckt hatte, musste ich nicht kratzen, doch die Türen waren fast zugefroren. Muss die Dichtungsgummis noch mal mit Glitzerin einreiben, denn es soll kalt bleiben. Ich war schon um 9:00h in der Muckibude und war auf dem Rad, habe einige Muskeln trainiert und bin auf dem Laufband gelaufen. Mein Knie hat sich ruhig verhallen. Fühlte mich gut durchblutet anschließend, und, obwohl ich dachte ich MUSS mich hinlegen, kann ich hier sitzen und das schreiben, es geht mir besser als gedacht. Ehrlich. Als ich in den letzten Tagen etwas down war, habe ich auch mehr gegessen als mir gut tat, befürchte ich, doch nun bin ich wieder auf Linie, hoffe ich. Ich trinke öfters einen Kakao, der hilft auch, wenn der "süße Zahn“ ruft. Ich tue mich immer noch schwer damit, mir einen Essensplan zu machen. Gestern Mittag habe ich mir was beim Metzger geho

8:17h Ja, ich muss mich beeilen, denn ich fahre gleich in die Muckibude. Habe gut geschlafen und bin mit einem Traum wach geworden. In diesem Traum rannte ich leichtfüßig eine Frei-Treppe hoch. Und zwar mit einem Lächeln auf dem Gesicht. Das hat mir klar gemacht, wie sehr mich das Problem mit dem rechten Knie stresst und meine Stimmung beeinflusst, ehrlich. Ich dehne meine Beine nun mehrmals am Tag und dass scheint dem Knie wirklich gut zu tun. Das ist doch schon mal was. Habe heute morgen die Tibeter gemacht und kann feststellen, es geht immer besser. Auch das Aufstehen vom Fußboden geht schon besser, als zu Anfang. Alles was ich mache, bringt mir was, das ist ein wirklich gutes Gefühl. In den letzten Tagen habe ich ziemlich durchgehangen, keine Ahnung warum, war down, doch heute fühle ich mich wieder gut und freue mich auf diese Woche und, dass ich am Nachmittag Elmo abhole, aus der Kita - Leben ist gut.

Bin gespannt, was heute passiert. Angekündigt war für heute das Düsseldorf im Schnee versinkt. Doch es regnet seit Stunden und somit versinken wir im Matsch und nix ist mit Schnee. Ich bin nicht gut drauf, keine Ahnung warum. Würde am liebsten den ganzen Tag im Bett bleiben - Stimmungsschwankungen!? Doch warum? OK, die Sache mit dem Knie gefällt mir wirklich nicht, vor allem, da ich nicht weiß was es ist. Es schmerzt, ich humple, ja wirklich, ich laufe nicht rund. Wenn ich es bewege, lässt der Schmerz langsam nach. Doch wenn ich aufstehe, nachdem ich länger gesessen habe, schmerzt es höllisch und inzwischen hat sich wohl eine Art Schongang eingestellt, also ich laufe falsch, obwohl ich genau darauf achte, dass ich „normal" laufe, geht das irgendwie nicht. Das ist alles übel, wirklich übel. 20:19h Habe heute einen weiteren Valentines Day Video erstellt und gepostet. Das hat meine Stimmung nicht wirklich verbessert.   Foto und (c)  www.beat

Ich war heute Morgen auf dem Laufband. Mein Knie hat jedoch wehgetan. Nun überlege ich, warum mir das Knie weh tut. Eine Idee ist, dass ich die falschen Schuhe trage. Wer weiß?

7:00h Es geht mir gut. Habe gut geschlafen und gerade die Tibeter gemacht. Es geht wirklich von mal zu mal besser, doch mein rechtes Knie meldet sich immer noch mit leichten Schmerzen. Gestern habe ich einen interessanten Artikel über die „ Faszien “ gelesen, sehr interessant, vor allem der Teilt, in dem es heißt, dass eine Erholungsphase nötig ist. Ich betrachte also die letzten 2 Wochen als eine Art Erholungsphase. Ich werde in der letzten Zeit immer vor dem Wecker wach und bin ausgeschlafen, ein tolles Gefühl, ehrlich. Heute Morgen gibt es einen grünen Smoothie - lecker. Gleich bringe ich die Mädels in den Hundehort und fahre in die MuckiBude. Heute ist ja Montag, mein freier Tag und ich hole Elmo aus der Kita ab.

Foto und (c)  www.beateknappe.de Es war bitter kalt. Ich habe es nicht übers Herz gebracht, die Hunde im Auto auf mich warten zu lassen, also war ich nicht in der Muckende. Nun freue ich mich auf Montag, da bringe ich die Mädels in den Hundehort und kann in die MuckiBude fahren. In Düsseldorf und in New York sind es minus 3 Grad, es ist also kalt. Gestern Abend habe ich seit langem wieder mal Brot gegessen und hatte heute Morgen gleich Probleme mit dem Darm. Ob das zusammenhängt? Ich schlafe gut und fühle mich auch gut, ehrlich. Mache jede Tag ein paar Übungen, um meine Fähigkeit, Kniebeugen machen zu können, wieder zu erlangen. Bin mal gespannt, wann ich das geschafft habe. Bin überhaupt gespannt, was die Waage sagen wird am Montag. Ich habe nicht de Eindruck was abgenommen zu haben, ehrlich nicht, doch meine Tochter behauptet es konsequent, wenn sie mich sieht. Mache mir auch Gedanken über meine finanzielle Situation, die noch nie so schlecht war, wie gerade jetzt. Ge